Уважаемый владелец форума! Добро пожаловать. Для получения прав администратора нажмите на ссылку «Вход-регистрация». Введите имя Admin и обязательно пароль форума, то есть тот пароль, который Вы указали при создании форума. Отметьте галочкой «зарегистрироваться, я новый участник». Нажмите «ОК». Дальнейшие указания Вы найдете в личном сообщении. Вам надо будет кликнуть на мигающий конвертик или открыть ссылку Л.С в шапке форума.
Отправлено: 29.09.09 16:41. Заголовок: Анекдоты и приколы
Давайте тут высыпать штоп каждый раз новую тему не заводить. =========================================== Средство от импотенции "Три Богатыря". «Три» в данном случае – глагол...
Сообщение: 206
Настроение: Я нежная.
Зарегистрирован: 19.09.09
Откуда: Росия, Москва
Репутация:
0
Отправлено: 29.09.09 19:05. Заголовок: Это была цитата анек..
Это была цитата анекдота, которым со мной сегодня поделился Дракон.. Она навела меня на размышления о том, бывают ли резиновые куклы... как бы это помягче.... ну вобщем девушки.
Сообщение: 70
Настроение: Боевое!
Зарегистрирован: 02.09.09
Откуда: Москва, Москва
Репутация:
0
Отправлено: 30.09.09 08:37. Заголовок: И так анекдот от мен..
И так анекдот от меня:
Германия, наши дни. Автобус с евреями едет на экскурсию в концлагерь Освенцим. Не доезжая нескольких км, автобус ломается в какой-то немецкой деревушке. Водила стучится в первый попавшийся дом. Открывает старенький седовласый немец. Водила: "Добрый день, я тут евреев в Освенцим везу, а автобус сломался. Не могли бы Вы мне помочь?!" Старый немец: "Чем же я тебе помогу?! У меня только микроволновка!"
Сообщение: 76
Настроение: Боевое!
Зарегистрирован: 02.09.09
Откуда: Москва, Москва
Репутация:
2
Отправлено: 01.10.09 08:59. Заголовок: Сеть немецких фитнес..
Сеть немецких фитнес центров по всей Европе - Дахау, Бухенвальд, Освенцим, Треблинка.... Результат в кратчайшие сроки. "Сделай свой шаг на пути к идеальной фигуре" Гимлер.
Сообщение: 47
Настроение: FTW
Зарегистрирован: 22.09.09
Откуда: Столица всемирного казачества, Новочеркасск
Репутация:
0
Отправлено: 01.10.09 13:54. Заголовок: Франкфурт на Майне, ..
Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол «а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то», «да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!», и т. п… автобус приближается к остановке, с места встает бабушка… типичная такая немецкая бабушка - тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
Сообщение: 113
Настроение: легкомысленное)))
Зарегистрирован: 09.09.09
Откуда: любимая? Италия))) а вооще РФ, MsK
Репутация:
4
Отправлено: 02.10.09 12:34. Заголовок: Стоит фашист на окку..
Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от мороза... Сзади подходит партизан в тулупе и в валенках, пригубил из фляжки самогоночки - и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает: - Dаs ist kаlt?! Фашист: - Да замёрз нахрен!
Сообщение: 196
Настроение: Чо сказал?!
Зарегистрирован: 02.09.09
Откуда: Москва, Москва
Репутация:
5
Отправлено: 07.10.09 10:07. Заголовок: Приходит мужик на ра..
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю -Откуда Фингал-то? -Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают. -А теперь -то чё с другим глазом? -Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...
Сообщение: 335
Настроение: Я нежная.
Зарегистрирован: 19.09.09
Откуда: Росия, Москва
Репутация:
5
Отправлено: 09.10.09 13:41. Заголовок: Она: котик, ты сегод..
Она: котик, ты сегодня приедешь? Он: кисуля, давай не сегодня Она: нууу! Все время так. Все жлобничаешь. Тебе даже бензина на меня жалко. Он: солнышко мое, не жалко мне бензина на тебя, пей на здоровье!
Концлагерь. Фашисты заводят людей в газовую камеру. Т ут с одному ССэсовцу подходит маленький мальчик с котёнком и говорит: - Дядя, а можно я возьму котёнко с собой? - Иди иди, садист!
Сообщение: 207
Настроение: легкомысленное)))
Зарегистрирован: 09.09.09
Откуда: любимая? Италия))) а вооще РФ, MsK
Репутация:
5
Отправлено: 20.10.09 20:54. Заголовок: Отец, чтобы отвадить..
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца: -Папа, ты сегодня заправлял Жучку? -Нет, сынок, сегодня забыл! -Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.
«Попробуй…» - шепнула Мечта. «Что? Опять????» - возмутился Опыт. «Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина. «Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость. «А может… не надо ?»-пролепетала Осторожность. «Осторожность, иди в ж..пу!»-гаркнула Храбрость. «Я закрыта на приключения!»-отмазалась Ж..па. «А вот и я!»-объявила Решительность. «Куда это без меня?» - вопросило Опьянение. «Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие. «А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение. «Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство. «Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность. «Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость. «Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие. «На что-то это похоже…» - задумалась Память. «Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта...
Сообщение: 442
Настроение: Я нежная.
Зарегистрирован: 19.09.09
Откуда: Росия, Москва
Репутация:
6
Отправлено: 21.10.09 11:49. Заголовок: Тут, я тебе доложу, ..
Тут, я тебе доложу, надо непременно спросить близкое существо (НЕ КОТА!!!), которое было свидетелм вчерашнего пира :)))) Существо (НЕ КОТ!!!!) непременно распишет все события вечера, сгущая краски :)))))
Сообщение: 471
Настроение: Я нежная.
Зарегистрирован: 19.09.09
Откуда: Росия, Москва
Репутация:
6
Отправлено: 25.10.09 20:49. Заголовок: Нет, тушка кабана уп..
Нет, тушка кабана употребила в компании пятачков :)))))) Был праздник зимнего хранения. Это такое серьёзное дело, как отметишь праздник зимнего хранения, так зимнее хранение и пройдёт. Так что сезон 2009 мы закрыли.
Книга "SMS-ОБНИМАЛКИ для всех-всех-всех влюбленных". Так и называется. ООО "Кубань-пресс". Двадать тысяч экземпляров. Клипарты для тех, кто смски пишет. Внутри лютый капец. Запомни формулу такую Сумма двух губ равна поцелую
О, Виктор. Ты мой победитель. Ты добр, так вежлив и умен. Как лев, силен и, как учитель, Разносторонне одарен!
Разорвись моя утроба Я люблю тебя до гроба
Дарю цветок одною я рукой И обнимаю с нежностью другой!
Тюленем фыркающим я В морях любви искал тебя
Серьезней чувства чем РосАтом Тебя любя тобою нелюбим В отоске своей стремительным домкратом Я электричкою безбрежно уносим
Присылай мне смс Мне от них реально йес!
Как сладок губ твоих нектар, В душе моей горит пожар. Я так люблю тебя до слез, Твой глаз, реснички, бровь и нос.
После этих адских стихов мир никогда уже не будет для меня прежним :((9 предлагаю придаться творчеству. И тоже сочинить парочку.
Выгоняет бабёнка своего мужика: - Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? - Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? - Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну этсамое? - Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Отправлено: 27.10.09 12:24. Заголовок: ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ....
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ...Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
Отправлено: 27.10.09 12:57. Заголовок: В связи с расширение..
В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования: - отсутствие опыта работы; - справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна; - креативный подход к выполнению супружеского долга; - отсутствие аллергии на футбол и бокс; - владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос ); -проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы. Испытательный срок: 1 ночь.
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит: - Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит. - Отвали! На моей - мигалка.
Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей (в наше время - сами понимаете - бывает).
- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки. - Чесалась, - отвечает упомянутый младенец. - А почему ты мне не сказала? - Я папе говорила. - И что же отвечал папа? - «Давай почешу»...".
Девка-байкерша объясняет подруге чем Х-Д отличается от японца - Ну вот представь: есть хер резиновый, на литиево-ионных батарейках, 100 лет заводская гарантия, ни единого сбоя, днём и ночью.... А есть настоящий!
ПРИНЦЕССА ТУРАНДОТ Вариации на тему пьесы Карло Гоцци Первое действиеСцена перваяЯвление первое(весь вдохновенный монолог Труффальдино идет на фоне Павароттиева «O, sole mio!” или чего-нибудь столь же «проникновенного»): Труффальдино (поэтично и горячо): Только представь: берег океана, легкий бриз, где-то далеко кричат чайки – и вдруг: у-у-у-у (изображает звук ревущего мотора. Бригелла в испуге от него отпрыгивает). Это я на своем собственном Харлей-Дэвидсоне! О, счастье! Все смотрят на меня с восхищением! Ветер развевает мои волосы… Бригелла: Какие волосы? У тебя же на голове ежик. Труффальдино: Ну, к тому времени, как там (показывает на стену) появится тридцатая голова, они отрастут. (Озабоченно ощупывая свою прическу): Хотя, если дела пойдут так же хорошо, как сегодня, пожалуй, что и не успеют. Бригелла: При чем тут головы? Труффальдино: Как при чем? Всякий раз, как очередной идиот лишается головы, принцесса от радости делает мне подарок, (доверительно Бригелле) кругленькую сумму. (Очень по-деловому): Я тут посчитал. Мне, в общем, и двадцати девяти голов хватило бы, но ты пойми: запчасти, гараж, бензин-то как подорожал! Вот и выходит, что тридцать лучше.
Сообщение: 641
Настроение: Я нежная.
Зарегистрирован: 19.09.09
Откуда: Росия, Москва
Репутация:
7
Отправлено: 25.11.09 11:25. Заголовок: Если этот диалог про..
Если этот диалог просиходил в окружении родных берйзок, то наверное нада чтобы там все было на фоне Михаила Шуфутинскава... ибо он бабруйский паваротти.
Отправлено: 25.11.09 15:47. Заголовок: Прибыл мужик по случ..
Прибыл мужик по случаю выходных на дачу. Окучил грядки, полил всходы, сорвал с родимой яблоньки яблочко и, усталый, но довольный, присел на лавочку в тени кустов смородины. Вытер неспешно яблочко о портки, открыл пошире рот и... Сверху - ОПА! - дракон. И подцепил дракон славное яблочко и пошёл враз на взлёт. А мужик, ошалело глядя на пустое место меж пальцев, тупо произносит: - Э, что это было? Рык сверху: - Да фигня это была: антоновка. Не мог, что ли, джонатану вырастить?
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи. - Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе. - И как успехи? - поинтересовался Дракон. - Не мешай! - злобно огрызнулся мужик. - Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал. - Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса. - Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик. - А рубишь зачем? - Так надо. - Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось? - Тяжело, - признал мужик. - Не хочешь передохнуть? Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы. - Через час передохну, ближе к полудню. - Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется. - Ну, слетай, только по-быстрому. Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях. - Можешь продолжать. Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал. - Эй, перестань, щекотно! - Ну, извини. Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить. - Так лучше? - Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее? - Могу. Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона. - Прекрати! - наконец не выдержал мужик. - Что? - Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает. - Почему? - обиженно спросил Дракон. - Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают. Дракон задумался. - А меня убивают? - Да. - Ты? - Да. - Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз. - А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик. - Рубишь мне шею. - Ну! - Что? - Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь? - Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается. - А если динамитом? - предложил мужик. - Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой. Мужик устало вздохнул и сел на камень. - Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить? - Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край! Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо. - Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
Отправлено: 25.11.09 15:53. Заголовок: Служба технической п..
Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь? - Вчера я приобрел у вас меч… - Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. - Он не работает. - Что значит - не работает? - Он не рубит голову дракону. - Вы прочитали инструкцию, сэр? - Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза. - Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен? - Да. - Это точно? Проверьте, пожалуйста. - Вынул, говорят же вам! - Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия. - Ой! - Вам не следовало делать это пальцем, сэр. - Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд. - Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение… - Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает! - А раньше он работал? - Не знаю, я купил его только вчера! - Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним? - Нет! - Вы уверены в этом? - Ну, я только вынул его из ножен. - Вы не пытались точить его самостоятельно? - С какой стати? - Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания? - Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом! - Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду? - Только позавчера залил свежую версию! - Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча. - Какие еще источники, я в пустыне! - Не надо нервничать, сэр. - Я не нервничаю, черт побери! - Тогда почему вы так тяжело дышите? - Потому что за мной гонится дракон. - А, значит, дракон поблизости? - Да, он уже совсем рядом! - Отлично, сэр. Передайте ему трубку. - А если он откусит мне руку? - Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. - В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd» ! - Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон. - Ну, он такой желтый… с усами… - Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка. - И? - Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами. - И что мне теперь делать? - Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр. - Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!… - Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!
Отправлено: 25.11.09 16:06. Заголовок: Король сказал, что д..
Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
— Они и открыты, — миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
— Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога. Рыцарь нахмурился:
— Ты не выполнишь приказ короля? Кладовщик покачал головой: — Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа. — Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь. — Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках. — Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду! — Он именно так и сказал? — Нет, — признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!» — Угу, — кивнул кладовщик. – Я так и думал. Рыцарь взялся за меч. — Я при исполнении, — напомнил кладовщик. – Не советую. Насупившись, рыцарь произнес: — Ладно. Я скоро вернусь. Он развернулся и зашагал прочь. — Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки. Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка. Кладовщик выглянул: — Быстро ты. — Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо. Кладовщик поднял брови: — Король сказал еще что-нибудь? — Нет, — ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал. Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой». — А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик. — Читай дальше, — скомандовал рыцарь. Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король». — Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик. Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча. — Все верно, — с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай. Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок. — Я возьму это, — сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность. — Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла. — Абсолютно. Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе. — И еще это, — рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец. Кладовщик сокрушенно добавил каракулей. — Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь. — Для порядка. — Король увидит список? — Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету. — Ладно, пусть будет так, — рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то. — Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик. — В самый раз. Тем более, что я не закончил. — Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, — тоскливо вздохнул кладовщик. Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать! " Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись три печати. Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок. — Ми-шок, — произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: — Сколько добра уходит! — У кого уходит, а кому добавляется, — процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона. — Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик. — В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами. Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону. — А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения. — Не знаю, — пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное. — Беру, — решил рыцарь. Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", — и шмыгнул носом. — Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, — рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку! Кладовщик встрепенулся: — В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь! Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью и тремя печатями. Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло. — Помогай! – пропыхтел он утомленно. — И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было. Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули. Они с трудом выпихнули поклажу через двери. — Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице! — А ты мне больше и не нужен. Рыцарь свистнул. Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон. — Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке. — Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей. Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке. — Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре! Рыцарь пожал плечами. — Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик. — Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
- Слушай, холодно, - сказал рыцарь, поплотнее закутываясь в чёрный плащ. – Дыхнул бы ты, что ли? - Куда? – язвительно спросил дракон. – Дров то нет. - Ну, так бы погрелись, - неуверенно сказал рыцарь. - Ну-ну, - ухмыльнулся дракон. – У меня пламя – не для сугреву, а для поджига. Были б дрова – согрелись. А так только запас терять. Ты мне лучше скажи, куда ты латы запихнул, герой? - Ты что, сдурел? – постучал себя по голове рыцарь. – В такую холодину какой идиот в латах ползать будет? - Ну, находились и такие. Что с них взять? Слабоумные, - дракон задумчиво поковырял в зубах мечом. -Э, э! Ты это того! Не трожь реликвию! – рыцарь выхватил у дракона из лапы меч и разочаровано его осмотрел. – Ну вот, посмотри! – ткнул он его дракону в морду. – Кончик обломал! Фамильная ценность, между прочим! С ним ещё мой прадед на драконов ходил! - И как? Успешно? – заинтересовался ящер. - Конечно! Не один дракон от него на своих лапах не ушёл! – гордо стукнул себя в грудь рыцарь. - Это ж как же так? – ужаснулся ящер. - Да вот так! Он всегда на охоту с парой бочек вина ходил. Приедет, бывало, к пещере с драконом - и ну орать! Всячески. Дракон, естественно, выползает. Ну а дедуля мечом дно у бочки выбьет … В общем, своими ногами никто не уходил. - Это что ж, ты Джона Пропойцы правнук? – удивился дракон. - Ну да! – напыжился рыцарь. - То-то я смотрю - рожа знакомая! – хлопнул себя по колену дракон. - Ну, во-первых, не рожа, а лицо, - сердито сказал рыцарь. - Да ладно, ладно! – благодушно похлопал его по плечу дракон. – Может, и лицо, я в этих ваших тонкостях не разбираюсь. А вот Джона хорошо помню. Это ж сколько раз мне из-за него от жены влетало? И вспомнить страшно! Она ж специально все входы перегораживала, как только его чуяла. А он всегда щель находил, паршивец. Да ещё меня через эту щель потом вытаскивал. И всё, дня три потом гудели. Ты, малый, давай, не рассиживайся. На спину садись, полетели, у меня в пещерке такой бочоночек завалялся, м-м-м-м! - Слушай, - нахмурился рыцарь, оглядевшись. - Всё, конечно, хорошо. Я только одного понять не могу. Что мы в этой пустыне делаем. Без дров. Да ещё ночью. И для чего вообще мы тут оказались? - Ой, оставь ты эти глупости! – махнул лапой дракон. – Кого это волнует? - Действительно, - пожал плечами рыцарь. И полез дракону на спину.
Сообщение: 677
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 31.08.09
Откуда: Россия, Москва, Московская область
Репутация:
4
Фото:
Отправлено: 17.12.09 08:49. Заголовок: Встpечаются два стаp..
Встpечаются два стаpых пpиятеля, один гpустный очень, а дpугой его и спpашивает: - Петpович чего случилось? - Да вот жена выгнала говоpит, кончаю слишком быстpо... - Hе пеpеживай! Коpоче, беpешь стаpтовый пистолет, и когда почувствуешь, что вот-вот кончишь - возьми да и стpельни - вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя обpазумится.... Hа следующий день Петpович чеpнее тучи, дpуг его спpашивает: - Hу как, Петpович, помогло? - Hе очень... - Да ты pассказывай... - Х#лий pассказывать? Hу чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал - ну и стpельнул в потолок... - Hу и?... - Х#й откусила, на моpду насpала - а из шифоньеpа голый сосед вышел с поднятыми pуками...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет